Михаил Самарский (misha_samarsky) wrote,
Михаил Самарский
misha_samarsky

Министр бескультурья (антиутопия)






Глупость становится незаметной,
приобретая огромные масштабы.

Бертольт Брехт




Заседание началось ровно в десять часов утра. Опаздывать здесь никто не рисковал, потому что за опоздание можно было получить пожизненный срок. Государство, в котором произошли нижеописанные события, образовалось относительно недавно. Мировая общественность относилась к нему снисходительно и с сарказмом, по типу «чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не плакало».
Первыми пришли в волнение ядерные державы, когда разведка донесла, что в крошечном вновь образовавшемся государстве имеются несметные запасы ядерного, химического, бактериологического и прочего всякого грязного оружия. Попытка надавить на государство закончилась неожиданно: президент нового государства заявил (цитирую дословно): «Нам терять нечего, рыпнитесь, уничтожим всю планету! Или не лезьте в наши дела, или полетели все вместе в тартарары!»
Посовещавшись, поразмыслив, подсчитав все «за» и «против», великие державы решили оставить младшего брата в покое и сделать вид, что такого государства вовсе нет на нашей и без того беспокойной планете. Молодое государство осталось довольным. Он не просило ни у кого ни кредитов, ни преференций, ни помощи – жило себе и жило, из года в год, совершенствуя свои законы.
В этот раз премьер, выполняя наказ уважаемого президента, предложил переименовать большинство министерств, поскольку они, как было написано в докладе, «не соответствовали своему назначению и не отражали их сущности». Спорить никто не стал, это тоже здесь не приветствовалось, впрочем, иногда были и случаи, когда наоборот, министров наказывали за то, что они молчали и не вступали в спор с премьером.
- Итак, - после непродолжительной паузы сказал премьер, - начнём с министерства здравоохранения. Президент тысячу раз прав, требуя переименовать его. Как мы раньше не догадались, что название глупое и совершенно несуразное. Все эти названия достались нам от прошлого, они заимствованные и мешают нам двигаться вперёд. Как вы считаете, господин министр?
Министр пока ещё здравоохранения вскочил и как гусак закивал головой:
- Полностью с вами согласен, господин премьер-министр! Названия давно устарели…
- Если давно устарели, - перебил его премьер, - чего ж вы ждали, пока президент вмешается в этот вопрос? Почему терпели это безобразие и, между прочим, меня подставили? Ась?
Главный доктор страны вздрогнул, расширил ноздри и глубоко задышал, словно ему не хватало воздуха.
- Виноват, господин премьер, - громко выдохнул он. – Сейчас всё исправим.
- Нет, вы посмотрите на него, - ухмыльнулся премьер, - десять лет руководит министерством, а только теперь опомнился. Исправит он. Хитёр бобёр! Когда петух жареный клюнул его в… в… так сказать, зад, он решил всё исправить. А всё-то, и не нужно! Исправить необходимо только название! Зачем всё? Дай вам волю, так вы так наисправляете, что от министерства останутся рожки да ножки.
Премьер громко рассмеялся собственной шутке, затем резко умолкнув и сдвинув брови, бросил:
- Ваши предложения, господин министр!
- Я предлагаю, - без всяких пауз и раздумий, - начал министр переименовать министерство здравоохранения в министерство больных.
- Так-так-так! – премьер забарабанил пальцами по столу и удивлённо спросил: - Почему «больных»-то?
- Потому что здоровых людей охранять не надо! Они же здоровы. Они сами со своими проблемами справятся. А вот больных нужно охранять, беречь их и лечить. Поэтому считаю, что название «здравоохранения» тут ни к месту.
- Ну, в общем-то, логично! – кивнул премьер. – Давайте голосовать. Кто «за»? – спросил он и первым поднял руку, тут же за овальным столом вырос лес рук, министр теперь уже обновлённого министерства со страху поднял сразу обе руки.
- Ага, - премьер почесал затылок, - с министерством здравоохр… то есть с министерством больных разобрались. Мда! А ведь это правильно, - начал он рассуждать, - какого хрена мы охраняли здоровых людей? Если министерство здравоохранения, тогда правильное название должно быть, к примеру, министерство культуроохранения. Верно?
- Так точно! – вскочил министр культуры, словно ему в «мягкое место» воткнули раскалённый гвоздь.
- Что так точно? – язвительно спросил премьер. – Вы придумали, как будет называться по-новому ваше министерство.
- Придумал, господин премьер, это будет министерство бескультурья.
В зале повисла могильная тишина. Все смотрели в середину стола, не решаясь поднять глаза.
- Это ещё почему? – надул щёки премьер. – В смысле, бескультурья? Поясни.
- Понимаете в чём дело, мы всё время говорим «культура», «культура», но там где есть культура, там всё и так хорошо. А вот с бескультурьем не боремся, вернее, бороться-то боремся, но маловато, слабо. И чтобы заострить на этой проблеме внимание, чтобы бороться с бескультурьем. Мы должны наше министерство переименовать в министерство бескультурья. Тем самым мы покажем, что это министерство не приемлет бескультурья, что оно готово и в дальнейшем выявлять очаги бескультурья и их исправлять. В общем, вот так!
Премьер долго молчал, рассматривал своих подчинённых, затем тихо сказал:
- По идее, всё верно. Если министерство больных, то и министерство бескультурья подходит. Кто как считает?
Все молчали.
- Ладно, я «за», - сказал премьер и поднял руку. И опять по периметру стола вырос лес рук.
- Неплохо-неплохо! – произнёс премьер. – Уже два министерства отработали. Что у нас там дальше?
- Дальше министерство иностранных дел, - доложил секретарь собрания.
- Это министерство упраздняем, - объявил премьер. – Зачем нам чьи-то дела? Мы сами с усами! Это же надо, - премьер простёр руки к потолку и ехидно произнёс: - «иностранных дел»! Что ещё за иностранные дела? Вот вы, господин министр, - он обратился к теперь уже бывшему министру иностранных дел, когда последний раз выезжали заграницу?
- Я ни разу там не был, - спокойно встав со своего кресла, ответил бывший министр.
- Вот видите? – премьер радостно всплеснул руками. – А зачем нам тогда такое министерство? Я перевожу вас в замы к министру бескультурья. Справитесь?
- Справлюсь! – кивнул мужчина.
- Вот и отлично! – улыбнулся во весь рот премьер. - А ежели какая собака из-за границы позвонит, так я и сам её пошлю подальше. Прям, велика задача. Переходим к следующему вопросу.
- Министерство внутренних дел, - объявил секретарь.
Министр не торопясь поднялся из кресла (все знали, что он дружил с президентом) и объявил:
- Господин премьер, я считаю, что моё министерство переименовывать нецелесообразно!
- Это ещё почему? - Нахмурился премьер. Со стороны это было похоже на «бунт на корабле».
«Ну, знаем мы, что ты дружишь с президентом, но и мы не лыком шиты, - мысленно произнёс премьер. – Посмотрите, какой важный гусь. Полминуты только пузо из своего кресла вытаскивал, вальяжный, рожа наглая, глаза как буравчики, да видели мы таких…»
- Потому что народ может перестать бояться! Понимаете? С первого дня образования нашего государства, люди знают, что с министерством внутренних дел шутки плохи. А переименуй его, начнутся разговоры, пойдут вопросы «что да сё?». Новое название – новое отношение. Ещё не известно, как всё это обернётся! Это ведь вам не министерство культуры или здравоохранения. Их хоть… кхм, - министр откашлялся в кулак.
- А позвольте с вами не согласиться, - возразил премьер и, заметив, что министр внутренних дел собирается усесться в кресло, добавил: - А я ещё разговор с вами не закончил.
- Извините, - буркнул министр и вытянулся по стойке смирно. Всё-таки, премьер, никуда не денешься, дисциплина есть дисциплина.
- Так вот, - продолжил премьер, - придумайте такое название, которое и отразит сущность министерства, и заставит обывателя бояться его ещё больше. Ясно?
- Так точно! – ответил министр.
- Мы пока рассмотрим другие вопросы. А вы подумайте и в конце совещания доложите!
- Есть! Разрешите сесть!
- Садитесь, - даже не посмотрев в сторону наглого министра, ответил премьер.
- Следующий вопрос «Министерство образования», - раздался голос секретаря.
- Это очень важный вопрос, - задумчиво произнёс премьер и повторил: - очень важный. Слушаю вас, господин министр.
Министр образования среди чиновников был самым маленьким, каким-то вертлявым, писклявым, даже не верится, что этот человек когда-то был назначен на должность министра образования.
- Я предлагаю, как и мои коллеги из министерств больных и бескультурья, назвать наше министерство министерством безграмотности. Объяснение такое же, как и у моих коллег.
- Ну, что ты заладил всё «как у коллег, как у коллег», - возмутился премьер. – У тебя своих мыслей, что ли нет?
- Просто я по аналогии…
- По какой аналогии? – повысил голос премьер. – Объяснить можете? Почему министерство безграмотности.
- Поскольку мы должны ликвидировать безграмотность, я считаю, что бравировать образованием неуместно, там, где уже работают образованные люди, как например, на нашем уважаемом собрании, там не надо никому объяснять, что они прошли разные ступени образования, а вот там, где снуют необразованные люди, им нужно напомнить о том, быть безграмотным – это плохо, а потому им должно заняться министерство безграмотности.
«Умён подлец! – мысленно сказал премьер. – Выкрутился! Но как красиво намолол! Негодяй!!
- Ну, вот теперь понятно, - похвалил премьер и поднял руку, – кто «за»?
Все «за».
- Отлично! Дальше?
- МЧС! – ответил секретарь.
- Ты мне тут прекращай аббревиатурами брызгать, - строго предупредил секретаря премьер. – Это что ещё за фамильярность?
- Прошу прощения, господин премьер, больше не повторится! Министерство по чрезвычайным ситуациям.
- МЧС упраздняем, - объявил председатель.
- А как же… как же, - министр МЧС развёл руками.
- А вот так же! – усмехнулся премьер. – Упраздняем и всё. В нашей стране не должно больше быть чрезвычайных ситуаций. Всё! Хватит, намучались. Нужно работать так, чтобы чрезвычайных ситуаций больше не случалось.
- Так ведь не всё от нас зависит! – возразил министр. – Я согласен, что многие катастрофы случаются из-за человеческого фактора…
- Ну, раз согласны, на том и порешили!
- Но ведь возникают иногда и стихийные бедствия! С ними-то как быть?
- Послушайте, господин бывший министр, ну, что вы нас тут запугиваете? Человечество всю жизнь как-то обходилось без МЧС-ов и вон семь миллиардов людей нарожало. Обойдёмся без МЧС. Всё, вопрос исчерпан. Вас назначаю замом к… к… министру безграмотности. Организуйте мощный «ликбез» и трудитесь на благо нашей Великой Родины. Всё. Идём дальше!
- Министерство обороны!
- Министерство обороны? Ага. Слушаем министерство обороны.
- Я предлагаю переименовать своё министерство в министерство возмездия!
- Ух ты! – воскликнул премьер. – Это красивое название. Тут и обсуждать нечего. Главное, точно-то как. Что это за сопли - «оборона»? Сунулся, на по морде получи! Возмездие! Только так, никаких оборон. Кто к нам с бомбой пришёл, тот от атомной бомбы и погибнет. Верно?
Все шумно согласились, кто-то даже захлопал в ладоши, но остальные его не поддержали, вероятно, посчитав это излишним.
- Вот как нужно работать! – премьер поднял указательный палец вверх. – Поняли? Вот это названьице, любо-дорого послушать. Это ж надо – Министерство возмездия. Президент будет доволен. Не зря мы сегодня поработали. Кто у нас там ещё остался?
- Министерство связи! – объявил секретарь.
- Я предлагаю, - выпалил министр, - назвать наше министерство коммуникаций.
В зале повисла тишина. Премьер помолчал с минуту. Потом сказал:
- Примитивно как-то. Что это ещё за коммуникации? Вы слышали предыдущее название? «Возмездие»! А тут какое-то «коммуникация». Нет, не пойдёт, - возразил премьер, - мне это слово напоминает «канализация». Давайте, придумывайте другое название. Красивое, звучное и… главное, чтобы отражало суть. Понимаете? Суть где? Нет-нет-нет, никаких коммуникаций. Слушаю другие варианты.
- Ну, тогда, - быстро сообразил связист, - министерство новейших технологий.
- О! Умеешь, когда захочешь, прекрасно! Вот это великолепно! Министерство новейших (не новых, а именно новейших) технологий. Вот это правильно. – премьер поднял руку и спросил: - Кто «за».
«Ба! Какая неожиданность! – мысленно усмехнулся премьер. – Снова все «за». Подхалимы чёртовы. Хоть бы кто несогласие выразил. Господи, какая скукотища. Все «за», всю жизнь все «за». Завтра президент спросит, кто за то, чтобы расстрелять прямо немедленно, здесь, в этом кабинете премьер-министра, и первым поднимет руку. И всё! Ведь застрелят, и ни у кого рука не дрогнет! «За» они. Вечно «за»!»
- Итак, на сегодня достаточно, - объявил премьер. – Остальные вопросы рассмотрим завтра. Товарищ министр внутренних дел завтра мы ждём от вас конкретных предложений.

На следующий день заседание началось с объявления того, что с минуты на минуту прибудет сам президент.
- Президент решил принять участие в нашем совещании, - сказал премьер, и в этот момент в помещение вошёл президент Державы.
Все встали со своих кресел, включая премьер-министра, вытянулись по струнке. Президент внимательно поочерёдно всех осмотрел и спросил:
- Кто вчера переименовал свои министерства выйти на середину, он указал пальцем на пол в центре зала.
Все вышли, президент, вынул из внутреннего кармана пиджака сложенный лист бумаги и начал читать:
- Министр обороны, награждаю вас «Орденом уважения». Министр связи, вас – Почётной грамотой.
- Служим Отечеству! – хором ответили оба министра.
- А где министр здравоохранения? – спросил президент.
- Я теперь министр больных, господин президент, - улыбнулся министр.
- А министр образования? – нахмурился президент.
- Министр безграмотности, - поправил чиновник.
- Ясно, - сказал президент, - и кто там у нас ещё? Министр…
- …бескультурья! – гордо произнёс последний министр.
Президент обошёл вокруг переименованных министров, пристально посмотрел на всех ещё раз и, обращаясь к премьеру, сказал:
- Слушать мою команду! Вот этого министра больных отправить на лечение в психбольницу на десять лет. Министра безграмотности посадить в тюрьму на пятнадцать лет. Ясно?
- А с этим что делать? – премьер кивнул в сторону бывшего министра культуры.
Президент подошёл вплотную к министру и заглянув ему в глаза, спросил:
- Министр бескультурья, говоришь?
- Так точно, господин президент! – выпалил министр.
Президент развернулся и, направившись к дверям, бросил на ходу:
- А этого расстрелять, чтобы другим неповадно было!






Tags: антиутопия, министры
Subscribe

  • Трисон покоряет Голливуд

    Свершилось - добрался мой Трисон и до Голливуда. 😊 Прислали из издательства эскиз обложки новой книги. Ваше мнение? Заранее признателен всем…

  • Затасканная Анна Каренина

    Предупреждаю: высказываю здесь сугубо личное мнение и ни в коем случае не возвожу его в ранг истины в последней инстанции. Так вот, в Новом…

  • Трисон покоряет Голливуд

    Дорогие друзья, дорогие мои читатели. У меня для вас замечательная новость! Закончил новую повесть, дату выхода бумажной книги точно не могу назвать,…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 2 comments